Den enkla vägen till lycka är att ta den långa vägen!

Etikett: kontroll

Att vara hel och del samtidigt

Har du någon gång sett en fågelflock eller ett fiskstim, med massor av individer, röra sig som om de vore ett. Där varje individ på något magiskt sätt vet exakt…

pingvin lycka glädje

Har du någon gång sett en fågelflock eller ett fiskstim, med massor av individer, röra sig som om de vore ett. Där varje individ på något magiskt sätt vet exakt när den ska flytta sig och åt vilket håll. Massor av individer blir till en helhet som presterar bättre. Dagens inlägg får handla om denna tanke. De sista månaderna har tanken kring helhet och delar varit en av de mest frekvent förekommande i min skalle. Hur oerhört viktigt det är för oss att förstå att varje helhet är en del av något större. Och att varje del är en helhet i sig själv. Min spaning är att vi ser tydliga tendenser där vi tappat förmågan att se helheter i ett större sammanhang. Både i det stora och det lilla.

En snubbe som fattade det här med hel och del, det var Carl von Linné. Hela hans livsverk gick ut på att kategorisera djur och växter. Ett Granny Smith-äpple tillhör äpplen, som tillhör trädfrukter, som tillhör frukter osv. Fortsätter vi åt det hållet är vi till slut uppe i universum. Ett äpple består av skal, fruktkött, kärnor. Kärnan består av… Fortsätter vi så kommer vi till slut på atomnivå. Ett äpple är en helhet, bestående av delar, men det är också en del av något större. Allt på denna jord är helheter och delar, beroende på hur nära eller långt ifrån vi står.

Problemet är att vi har alldeles för lätt att fokusera på något och se det som en egen helhet, när det i alla lägen också måste ses som en del av något större. Det kan vara en enhet eller förvaltning i en organisation, den är i sig en helhet. Den ansvarar för vissa områden i organisationen, men den är del av en större helhet. Det blir lätt så att enheten ser sig som sin egen, den tar ansvar för sitt, driver mot sina mål och kan göra gott i det. Däremot så kanske det går stick i stäv med hela organisationens mål. Enheten vill göra sitt bästa, men eftersom de inte kan se sig som en del av något större så blir det problem. Vi som enskilda individer kan hamna i samma dilemma. Vi är en helhet i oss själva med egna mål, och vi missar kanske att vi är en del av en avdelning, familj eller ett lag.

Vi individer är i sig en helhet, men också delar, som i sin tur består av massor av delar. Även här kan vi missa att se helheten. Kanske vi lägger all vår tid på att utveckla stora muskler och tar anabola steroider för att få dem. Det gynnar våra muskler, men de skadar både andra delar och helheten. Eller att vi i stunden ger oss hän i sex utanför vår relation trots att vi vet att samvetet kommer äta upp oss. Ett litet delbehov att fylla en känsla här och nu kan få förödande konsekvenser på ditt känslosystem. Och det kan få förödande konsekvenser på din familjehelhet.

photo-1459128806329-1b61d19a0f93

Naturen och våra kroppar består av massor av delar, men på något sätt vet de med sig att de är del av en helhet. Jordens kretslopp, kroppens olika organ som samverkar osv. Allt består av miljarder olika delar som samspelar till en helhet som fungerar. Problemet är att vi människor i mångt och mycket tappat förmågan att se oss som både en helhet och som delar av en helhet. Vi har kanske aldrig haft den, men jag känner att vår värld har ändå under en kort period i världshistorien varit på rätt väg.  Som att Tesla släpper alla sina patent, att massor av nya datorprogram är Open Source, att många låter sina fotografier, musik osv. användas fritt av andra. Allt det här har varit en utveckling mot en öppenhet, en globalisering. Vi människor har varit på väg att förstå att vi är ett, att vi tillsammans är en helhet. Vi är inte längre bara sölvesborgare, svenskar eller europeer, vi är världsmedborgare. Vi inser att vi är helheter som är delar i ett större system. Sölvesborg mår bara bra i längden om Sverige mår bra. Sverige mår bara bra i längden om Europa mår bra. Och Europa mår bara bra i längden om resten av världen också mår bra! Det har funnits en hel del tecken på att vi har vandrat mot den förståelsen under ett antal år. Det finns fortfarande mycket positivt som händer i de delarna. En yngre generation växer fram som ser det som naturligt att vara del av något större, men samtidigt förstå att de också är en helhet.

Problemet är att jag ser en ny väg, en återgång. Allt fler börjar åter värna om sin egna lilla del. Sverige stänger gränserna, EU gör detsamma. USA vill bygga murar. Vi går in i en protektionistisk tid där vi åter börjar se oss som helheter utan att vara del av något större. Detsamma ser jag i företag och organisationer. Där samverkan innan fanns, ser man nu konkurrens igen. Eller förvaltningar som ser sig som en egen helhet, utan koppling till organisationen som helhet. Sverige är redan sen tidigare världens mest individualiserade land. What´s in it for me är frågan som ställs varje gång. Ska vi börja se oss bara som svenskar, sölvesborgare eller att vi själva är en helhet som förtjänar allt, då är vi farligt ute. Donald Trump är bara ett tragikomiskt exempel på allt detta, en parodi, men han har kommit fram för att vi just nu lever i en period där vi har tappat helheten och bara tänker på det egna. Donald Trump är den optimala egoisten, han kommer vara världens bästa på att styra världen rakt in i detta. Det är dock inte han som är det största problemet, det är alla vi som inte lyfter blicken, inte ser att vi är del av något mycket, mycket större. Att vi inte tar in hur vi skulle kunna leva i ett perfekt system, som naturen, om vi bara håller blicken lite längre bort. Då skulle personer som Trump, Åkesson, Löfven, Kinberg Batra(de driver alla mot samma håll) och en massa andra på olika nivåer i systemet aldrig tillåtas driva de frågor de gör idag. Vi behöver få andra typer av människor på de platserna, människor med visioner, människor med drömmar, människor som ser att alla delar är en helhet och att alla helheter är delar.

Jag har tidigare skrivit att protektionism är ett sätt att försöka skapa kontroll, det första basala steget i lyckan. Och det funkar kortsiktigt, vi känner att vi har kontroll över vår helhet, vår del av systemet. På lång sikt är det förödande, du kväver utvecklingen, du kväver samhörigheten och du kväver känslan av att ha ett högre syfte. En nation, ett företag, en avdelning eller en person kan skydda sig en stund genom att försöka utesluta, men det kommer gång på gång straffa sig. Du kan inte bli lycklig genom att stänga in dig, du kan inte bli lycklig om du tror att du inte är del av något större och bidrar till det. Det gäller i alla delar.

Inte mitt muntraste inlägg, men ett av de viktigaste! 🙂 Vi behöver lyfta blicken, för min lycka och din lycka är så oerhört beroende av de helheter som vi är del i. Jag kan inte vara lycklig på sikt, om världen runtomkring mig inte är det! Vi behöver alla inse detta och göra vårt bästa för att lyfta blicken, åtminstone ett steg upp. Vad är du del av där du kan göra en positiv skillnad? Det är min enda fråga idag… Jag tycker världen är en fantastisk plats och det är den för att du och jag gör den sådan! Den kan dock bli så oerhört mycket bättre och det är vi som måste skapa visioner tillsammans, få bort de som vill stänga in oss och skapa en värld som vi vill ha. Den världen kan vi vara delaktiga i varje dag, genom att bidra till att göra positivt i vår lilla del! Världen blir bara dystopisk om vi tillåter den bli det!

Vi ses i en gladare och lyckligare morgondag!

Happy Cato

Kommentarer inaktiverade för Att vara hel och del samtidigt

Igenkänningsfaktorn

Vi fastnar ibland i vår utveckling, det skrev jag om i söndags (läs här). Idag tittar vi krafterna som gör att vi aldrig kommer loss när vi väl har fastnat….

igenkänningsfaktorn lycka olycka

Vi fastnar ibland i vår utveckling, det skrev jag om i söndags (läs här). Idag tittar vi krafterna som gör att vi aldrig kommer loss när vi väl har fastnat. Jag har haft glädjen att få utbilda mig hos den fantastiske Kjell Enhager. En av de saker han har sagt, och som har satt sig rätt starkt hos mig, är att han tror att vår starkaste drivkraft är igenkänningsfaktorn. Jag är beredd att hålla med.

Vad är det som gör att en person stannar i ett förhållande, fast de kanske både blir psykiskt och fysiskt misshandlade? Vad är det som får människor att stanna i en relation där känslorna sedan länge tagit slut? Vad får oss att stanna på ett jobb där vi inte känner att vi längre trivs eller utvecklas? Igenkänningsfaktorn. Jag ska inte påstå att det är så i alla fall, men det är en faktor som är extremt stark i det hela.

Vi behöver ha trygghet i våra liv. Utan trygghet går vi under och i det vi känner igen känner vi också trygghet. Hur bisarrt det än är så även om vi alltså blir fysiskt misshandlade i en relation, så skapar det en trygghet. Du vet vad du har, men har ingen aning om vad du får om du lämnar.
Igenkänningsfaktorn är inget negativt egentligen. Den skapar den trygghet vi behöver, som gör att vi klarar av att fungera. Hade vi ständigt hamnat i miljöer och situationer där vi inte kände igen oss, då tror jag inte vi hade fixat att överleva. Exempelvis som för min pappa som nu behöver nyorientera sin vardag. Att ha saker som inte förändras trots mammas bortgång är jätteviktigt för att lättare klara av den övergången. Det kan vara att gå tillbaka till jobbet eller att låta mammas kläder hänga kvar i garderoben. Hänger de där om 15 år är det kanske konstigt, men nu är det en trygghet i en ny värld som ändå är densamma.

Däremot så blir igenkänningsfaktorn ett stort problem när den håller våra liv tillbaka. När du stannar i något bara för att du känner igen dig i det och inte vet vad som väntar. När du går i en relation år efter år utan att vara lycklig, där du vill lämna, men inte vågar. Eller att du fastnat på ett jobb som inte leder dig dit du vill. Eller äter rostat bröd med nutella till frukost varje dag, fast du vet att den långsiktigt dränerar dig på energi. Tryggheten tar överhanden och du vågar eller orkar inte byta till ett annat, trots att du innerst inne vet att det hade fått dig att må bättre.

Jag har de sista åren hjälpt ett antal människor med relationsproblem, där de just upplever det jag just skrev. De har fastnat i en relation som de lever i enbart för igenkänningsfaktorn. Det har lett till att både de och deras partner är olyckliga. De har gjort allt de kan för att få det att fungera, men de är helt enkelt på en plats där de inte längre borde vara. En del av dem har valt att lämna sina relationer, andra har valt att stanna. Det jag ser är att de personer som valt att lämna, de mår alla mycket bättre idag. De visste innerst inne att det skulle bli så, men hur lätt är det att våga lita fullt ut på sin inre känsla när du tar ett avgörande beslut?

Jag valde själv att säga upp mig från ett välbetalt jobb som inte ledde mig dit jag ville (läs här). Det är det bästa beslut jag tagit. Jag har två nära vänner som gjort samma sak och som känner precis likadant. De vågade bryta igenom igenkänningsfaktorn, trots att det inte var lätt. Och framtiden visade dem att det valet var rätt.

Det behöver inte vara så dramatiskt, ibland fastnar vi vid igenkänningsfaktorn på helt andra plan. Jag har alltid klagat på att pappa alltid vill åka till Playa de Ingles när han ska på semester. Det är samma fenomen, han vet vad han får. Helst skulle vi äta på samma restaurang varje kväll också. 🙂 Återigen igenkänningsfaktorn. Självklart överdriver jag lite… 🙂 20121202_150954Jag har varit med om en del utsatta situationer på resor, vilket gjorde att jag inte riktigt vågade åka iväg ensam på utlandssemester. Samtidigt vill jag leva mitt liv utan begränsningar. Så för att träna mig själv åkte jag en vecka på charter till Playa de Ingles, för där kände jag igen mig! Det var det tryggaste valet jag kunde göra på något jag kände mig osäker på! 😀 Själv har jag en släng av igenkänningsfaktorn med massor av saker. Mitt gym, frisör, vad jag beställer på pizzerian osv. Vi har alla detta och det viktigaste är nog vetskapen att igenkänningsfaktorn finns. Först då kan du börja leta djupt inom dig själv om det är den som påverkar dina beslut att inte göra de förändringar som du behöver. Det är när du vet om hur mycket den tryggheten spelar roll, som du kan börja arbeta med att skapa det liv som du förtjänar. Med det menar jag inte att du ska lämna din relation eller ditt jobb bara för att du inte är helt nöjd. Däremot, om du verkligen känner att du inte mår bra, men inte gör något åt det, då bör du fundera ett varv till.

Det absolut jobbigaste fall jag stött på vad gäller igenkänningsfaktorn är en kille jag coachade. Han mådde väldigt dåligt psykiskt och hade gjort så under lång tid. Han sa sig vilja förändra sitt liv, men när vi började bryta ner det så kom det fram att han var livrädd för att må bra. När han mådde dåligt visste han vem han var, han var sitt dåliga mående. Mådde han bra behövde han lära känna en helt ny person som han inte visste vem det var. Igenkänningsfaktorn kan alltså totalt förlama oss, tillåt den inte förlama dig!

Vi kommer att återkomma till igenkänningsfaktorn. Den har spelat och spelar ännu mig många spratt. Och den har så många lager som påverkar väldigt många beslut vi tar, allt från din tandkräm till vem du röstar på i valet… Fast det tar vi en annan dag! 🙂 Skulle det vara så att du känner igen dig i dagens inlägg? Då får du gärna dela eller gilla det på Facebook och Instagram! 🙂

Vi ses i en gladare och lyckligare morgondag!

Happy Cato

Kommentarer inaktiverade för Igenkänningsfaktorn

Ett enkelt liv

Jag har spenderat helgen med pappa i sommarstugan. Några hål golf i fredags, ett par promenader vid havet, lite god mat och flera timmars skrivande på en roman jag alltför…

Ett enkelt liv

Jag har spenderat helgen med pappa i sommarstugan. Några hål golf i fredags, ett par promenader vid havet, lite god mat och flera timmars skrivande på en roman jag alltför länge åsidosatt. Livskvalité för mig. Det har fått mig att fundera mycket över begreppet ett enkelt liv.

När jag gick vid havet i lördags piskade vinden mitt ansikte, den drev upp sand över mig och vågorna slog mot full kraft in mot stranden. Där och då kände jag mig mer levande än jag gjort på mycket länge. Jag kände mig frisk (hälsa är min viktigaste värdering), jag kände mig lycklig och jag kände en klarhet i huvudet. Det var som att mina tankar och naturen möttes i perfekt harmoni. Jag var där och då, fullt ut. Kvällen innan hade jag läst ut den mest annorlunda ledarskapsbok jag läst, som handlade just om detta. Väl värd ett inköp! (klicka på bilden för att köpa den)

Presence

Vi har i mångt och mycket tappat vår kontakt med den värld som vi människor är skapade i och av. Facebook, TV, mobiler och en massa annat är inte vår naturliga tillvaro. Allt det har vi konstruerat för att göra våra liv lättare, men de är inte konstruerade för att göra oss lyckligare. Alla tekniska innovationer har drivits för att vi ska få det bättre, men vi har glömt vår roll som en del av naturen, i processen att hetsa fram nya saker som underlättar vårt liv. Jag tror att alltfler börjar inse att allt tekniskt inte leder oss till ett lyckligare liv. Däremot så gör naturen det. En pinande vind, ett upprört hav och så jag. Där och då hittade jag tillbaka till något, en enkelhet i livet som jag innerst inne vet finns, men som jag så ofta glömmer. De stunderna ska jag skapa fler av, för känslan håller i sig långt mycket längre än en chokladboll eller något annat som är gott i stunden.

Det andra perspektivet av ett enkelt liv har jag också tänkt mycket på just denna helgen. Det här handlar väldigt mycket om mig som person. När livet blir för enkelt, då blir det ofta också väldigt tråkigt. Mitt livssyfte är att utveckla mig själv och andra till att nå sin fulla potential. Det som är enkelt är sällan speciellt utvecklande. Det vi är riktigt duktiga på har vi inte samma utvecklingskurva i, som vi har i det som vi är helt nya i. Genomgående för mitt liv har varit att när saker inte känns lika utvecklande längre, då söker jag mig vidare. Det har gällt både relationer och arbete. Allt detta har jag vetat om innan, men i helgen så har det sjunkit in lite mer. Jag vill ha ett utmanande liv, men det ska vara jag som väljer utmaningen (upplevd utveckling och upplevd kontroll). Min partner i en relation måste vara katalysatorn, den som får mig att utmana mig själv. Och jag måste vara hennes. I mitt arbete behöver jag hitta områden där jag utmanas, områden jag inte behärskar och där jag ändå vågar att söka mig till det. Happycato.se är en sådan grej, det har varit så otroligt roligt att börja skriva, bygga upp en plattform osv. För jag har aldrig gjort det förr och det ger mig frihet att utmanas vidare. Dagen jag släppte bloggen för omvärlden var jag totalt kräkfärdig, för jag hade gjort något nytt som världen skulle få se, långt innan det är perfekt. Det är en av mina största utmaningar, men det utvecklade mig enormt mycket och det är på det sättet jag vill fortsätta utmana mig själv. De delar där jag inte längre känner en utmaning är det upp till mig att släppa, eller att hitta en ny väg in för att hitta nya utmaningar. Oftast visar sig de vägarna av sig själv, bara jag håller ögonen öppna. Det gäller också att våga släppa dem. Jag skrev ett annat blogginlägg i helgen som jag tänker ska publiceras i veckan, som handlar just om det, igenkänningsfaktorns makt och modet att våga släppa något trots en rädsla i vad som väntar.

Ett enkelt liv är en bra väg till min lycka, ett för enkelt liv är en väg till min olycka. För mig gäller det att förstå skillnaden mellan de båda. Det är alltför enkelt att glömma det!

Vi ses i en lyckligare och gladare morgondag!

 

Happy Cato

Kommentarer inaktiverade för Ett enkelt liv

Back to basics

Sedan mamma fick sitt cancerbesked så har jag levt livet dag till dag. Jag är annars absurt planerad med ett veckoschema för vad som ska hända nästa vecka, när och…

schema liv lycka

Sedan mamma fick sitt cancerbesked så har jag levt livet dag till dag. Jag är annars absurt planerad med ett veckoschema för vad som ska hända nästa vecka, när och vad jag ska träna, tid för skrivande, tid för läsande, tid för slappande och allt annat. Veckoschemat var en av de första sakerna jag införde efter min krasch 2008 (läs här). Sedan vecka 8 2009 har jag haft ett schema varje vecka som är kopplat till mina långsiktiga mål. På de åren har jag kanske hoppat över ett schema en eller två veckor.

Anledningen till att jag började schemalägga var just för att min personlighet ligger åt det andra hållet, att vara spontan. En av de största anledningarna till att jag kraschade var att jag hade massa drömmar, men jag gjorde inte ett skit för att förverkliga dem. Ni som har följt bloggen minns kanske min svågers uttryck ”Så mycket potential, så j-vla lat!” (läs här). Det var så det var, att planera min tid för att förverkliga drömmarna var en av de absolut viktigaste bitarna för att strukturerat bryta ner mina mål till praktisk verklighet varje vecka. Det har fungerat väldigt väl och jag har gillat det. Utan schemat hade jag varit långtifrån där jag är idag som människa.

Varje år har jag reviderat mina mål och tagit bort en del, lagt till nya och försökt kvantifiera så många som möjligt. Problemet är att inför 2016 var jag väldigt missnöjd med min disciplin kring kosten. Så jag satte upp en himla massa mål kring just den, för att minimera intaget av mat som jag inte vill att min kropp ska få för mycket av. Det är inget fel i sig, men jag gick ett steg för långt, uppföljningen av alla mål tog sån tid att jag inte pallat lägga tiden. Vilket också gjort att jag började slarva med att göra scheman. När mamma blev sjuk så föll det helt.

En del av er sitter där hemma och tänker, vad är det här för j-vla galning som schemalägger sitt liv. Det är inte så extremt som det låter, det är en struktur med flexibilitet. Jag måste inte gå och träna exakt klockan 17.30 bara för att det står den tiden i schemat. Det viktiga är att träningen blir gjord och att jag får in de pass jag vill i veckan. Där fyller schemat en fantastisk funktion, för jag kan visuellt se hur min tid ska fördelas. Och jag ligger inte hemma och gråter om jag missar att göra något heller, jag är inte mina mål… Det är helt enkelt ett verktyg för att leva mitt liv fullt ut och nå mina drömmar.

Alla människor behöver struktur, speciellt spontana människor som jag där det inte kommer naturligt. Jag gick och tänkte på det igår, att en av de viktigaste faktorerna för att lyckas med exempelvis barn med särskilda behov, är att bygga en bra struktur. Det gäller dock inte bara dem, det gäller alla barn. Och alla vuxna. Tänk om du varje dag gick till ett jobb helt utan ramar, du hade antagligen blivit tokig efter ett tag. Sedan är vi alla olika på hur flexibel vi får vara inom ramen. Och jag har insett att jag passar bäst inom en väldigt strukturerad ram, men där jag har gett mig själv frihet att förändra vid behov.

Nu har jag alltså levt schemalös i tre månader. Mitt huvud lever dock kvar mycket i schemat, det är ju numera mina rutiner. Jag har mitt träningsupplägg i huvudet, jag vet ungefär vilka kvällar jag kan skriva, vilka jag kan umgås med vänner mm. Problemet är att jag har lättare att prioritera bort en del saker som jag vet är bra för mig på lång sikt, men tråkiga i stunden. Har jag dem på papper och kan bocka av dem så kommer det hända mer av det. Jag känner just nu att jag glider längre och längre bort från vissa viktiga drömmar. Så det är dags att gå back to basics. Med start imorgon kommer schemat tillbaka, jag börjar rensa i mål som sänker mig mer än de höjer mig och hittar tillbaka till en inrutad vardag. Framgången ligger i bra rutiner, så det är dem som ska leda mig dit jag vill vara.

Imorgon är dessutom en viktig dag i mitt liv. Ett möte som jag gått och väntat på är tänkt att äga rum imorgon eftermiddag. Efter det har jag tänkt ta ställning på om jag ska förändra originalplanen jag skrev om för ett litet tag sedan (läs här). Jag hoppas beskeden är så tydliga åt ett eller annat håll att mitt val blir enkelt…

Har du några drömmar du har tänkt uppnå? Har du någon idé om hur du ska nå dem? Vad gör du varje dag för att nå dina mål och drömmar? Vad har du för plan? Det är funderingar du kan ta med dig in i nästa vecka. Jag kommer återkomma till hur vi kan skapa bra mål och planer för att nå våra drömmar och skapa ett lyckligare liv. Tills dess räcker det att ni börjar fundera, om det nu är att ni har några ouppfyllda drömmar förstås! 🙂

Ha en fantastisk vecka därute, kom ihåg att vi ses i en lyckligare och gladare morgondag!

Happy Cato

 

 

Kommentarer inaktiverade för Back to basics

5 oktober 2008

De flesta minns nog inte vad de gjorde den 5 oktober 2008. Antagligen var det som vilken söndag som helst för de flesta. För mig var det just där och…

lycka olycka förändra livet

De flesta minns nog inte vad de gjorde den 5 oktober 2008. Antagligen var det som vilken söndag som helst för de flesta. För mig var det just där och då den värsta dagen i mitt liv. Jag hade nått botten, mitt mående var så dåligt att jag inte klarade att hantera det mer. Den kvällen tittade jag ut från balkongen, ner på järnvägsspåren som passerade en bit bort och sedan bort mot det mörka havet.

Det hade inte gått på en dag, mitt mående hade varit upp och ner i över femton år. Det hade funnits riktigt mörka stunder tidigare, men aldrig som denna. Jag kände att jag inte hade någon kontroll kvar i mitt liv. Jag var fast i en rävsax och jag hade slutat bry mig. Arbetet slök all min tid och den tid jag hade över använde jag till att få utlopp för alla beroenden jag hade. På något magiskt sätt hade jag lyckats sluta snusa den våren, men jag hade bytt ut det mot ett okontrollerat ätande, drickande, spelande och massa annat. Fast i en negativ spiral som bara eskalerade. Dessutom gick inte mitt jobb alls som jag ville. Klubbens ekonomi var hårt ansträngd och jag fick sitta och bolla med fakturor för att vår sista likviditet inte skulle innebära en konkurs. Det var på gång att säljas några tomter som skulle stärka ekonomin, men det drog hela tiden ut på tiden. Den personal jag arbetade med uppskattade jag väldigt mycket, de höll uppe någon typ av glädje i den sitsen och jag ville inte att klubben skulle konkursa och sätta dem i en osäker sits. Det här var precis när finanskrisen var i antågande, världen var osäkrare än vanligt. Det påverkade också mig, jag hade skapat ett liv omkring mig där jag brände alla mina pengar. Jag visste att det skulle vara svårt att få ett annat jobb med ändå en rätt hyfsad lön för den tiden.

En av få bilder på mig från det året...

En av få bilder på mig från det året… Finns en viss symbolik i den!

Helgen som just hade passerat hade jag märkligt nog spenderat i Sölvesborg. Jag och killarna som arbetade på banan körde en liten avslutning på säsongen. Vi åkte upp och spelade golf i Kristianstad, övernattade i vår sommarstuga, festade till det på Altona och sedan hemåt igen. Kvällen på Altona slutade med att de andra åkte hem, medan jag och banchefen Peter stannade kvar. Vi hade en bra relation och var ganska öppna med varandra, så det samtalet var nog det första där jag berättade hur dåligt jag mådde i allt. Jag tror dock varken han eller jag förstod hur illa det var.

På hemvägen från Sölvesborg stannade vi på Frasses i Fjälkinge, ett hamburgerhak vid motorvägen. Jag beställde deras största mål och det var som att få in en ICA-kasse med pommes frites. Det kvittade, jag satte i mig så gott som allt, det dämpade både bakfyllan och den stora ångest jag ständigt levde med. En timme hjälpte det, sedan var ångesten tillbaka, större än någonsin. Det var såhär det var hela tiden, ångesten kom, jag dämpade den med mat eller annat, den kom tillbaka ännu starkare, jag dämpade den igen. Någonstans inom mig fattade jag att det inte fungerade, men jag hade inga andra verktyg som jag kunde ta till.

Väl hemma igen så la jag mig på soffan, tankarna snurrade. Livet är verkligen ett helvete, jag orkar inte mer, jag pallar inte pressen, döden hade varit en befrielse, finns det verkligen några lyckliga människor, varför är alla andra lyckliga och inte jag, är livet inte mer än såhär och en massa andra tankar. Tanken på att söka hjälp tror jag inte ens kom in i mitt huvud. Dels kände jag en så oerhörd skam över att jag mådde såhär, trots att mitt liv på ytan var väldigt bra. Dels så visste jag nog inte ens om att det fanns. Jag levde i en värld långt ifrån psykisk ohälsa och utanförskap, en värld jag nu har sett i nästan åtta år. Jag hade inte koll på att man kunde få psykologhjälp eller annan hjälp. Jag kände mig totalt ensam.

Sedan jag såg filmen Nyckeln till Frihet för första gången så fastnade ett citat från den hos mig: ”Get busy living or get busy dying!” Jag hade haft den texten som bakgrundsbild på datorn under flera år. Det var det citatet jag hittade kraft i varje gång jag hade dippat, för jag valde alltid att get busy living. Den här gången var första gången jag på allvar övervägde den andra delen, alla gånger jag hade försökt leva hade ändå misslyckats och tagit mig hit, till ett mående sämre än någonsin. Till slut orkar man inte kämpa mer, speciellt om man inte använder rätt verktyg för att ta sig upp igen.

De senaste dagarna, nu när jag varit hemma sjuk, har påmint mig lite om den tiden som ledde fram till 5 oktober 2008. Jag har legat på soffan, maratonkollat serier och inte gjort något vettigt. Det var så det var nästan varje helg på den tiden, fast det var sju fotbollsmatcher också att se. Gärna med lite betting till. Och det är så tydligt, min vila nu är välbehövlig, men jag har svårt att acceptera den för jag är inte längre van. Jag har inte haft många såna dagar de sista åren och nu har det blivit en vecka efter mammas bortgång och en vecka med sjukdom. Det är ett mindshift, jag har svårt att acceptera vilan, för åtta år sedan hade jag svårt att acceptera rörelsen. Jag gjorde inte mer än vad jag behövde för att överleva dagen. Att leva i nuet är bra, att leva för dagen är förödande… Än värre att leva för att överleva dagen…

Så vad hände egentligen? Jag stod där och tittade på järnvägsspåren, havet och även hur långt till marken det var från min balkong. Jag övervägde säkert fler sätt att dö på, men jag minns inte vilka. Det var de tre jag kunde visuellt se. Och jag var livrädd, livrädd för att dö. Det kräver stor beslutsamhet för att välja att ta sitt eget liv. Och det kräver en del planering. Jag vet inte om jag var för feg för att ta mitt eget liv eller om jag var modig nog för att börja leva. Det blev aldrig så att jag kom så långt att jag behövde ta reda på det. En stor del av min tvekan låg i det jag tidigare nämnt i bloggen, att en barndomskompis året innan gått bort och jag såg vad det gjorde med hans familj. Men också i en nyfikenhet, världen kommer ju fortsätta utan mig och jag får inte veta vad som händer. Jag och min lillasyster har alltid varit sist hem från festerna för kanske att det hände något kul 03.30… Det gjorde det sällan, men nyfikenheten hjälpte mig i det läget.

Det är här den del jag tycker är pinsam i vändningen av mitt eget liv. Jag hade bestämt mig för att inte ta ett så stort beslut den kvällen, skulle jag göra det så ville jag ha planerat det och en söndagskväll efter en festhelg var inte rätt läge för planering. Istället satte jag mig i soffan och satte på en film jag hade på datorn. Jag kan än idag inte förklara varför jag hade filmen eller varför jag satte på just den. Filmen var The Secret, baserad på boken med samma namn. Såhär flera år senare och med hundratals böcker, filmer och utbildningstimmar inom personlig utveckling så skulle jag säga att den filmen är ett typiskt amerikaniserat framgångsdravel. De förenklar processer till att om vi bara tänker på en Ferrari så kommer vi attrahera in en Ferrari in i vårt liv. Livet är inte så enkelt, men det fanns en poäng i allt det som fastnade hos mig. Du blir vad du tänker och du upplever det du lägger fokus på. Den fastnade så starkt att det kanske räddade mitt liv och förändrade det i grunden. En bra idé räcker för att förändra livet, det brukar jag numera tänka när jag läser en bok som jag inte tycker håller måttet. Det räcker att den innehåller en idé för att jag ska kunna ta ett stort steg framåt.

Jag kan aldrig klandra The Secret för att vara amerikanskt framgångsdravel, den räddade kanske mitt liv och då gjorde den just precis det som den var menad till. Jag skulle kunna rekommendera tvåhundra böcker som jag tycker är mycket mer givande på området, men ändå är det den boken eller filmen som var starten till ett liv utifrån mina villkor. Jag kommer alltid att tycka att det är pinsamt att det är så, men det är den ärliga historien. Jag önskar att det vore Rocky IV, men så här var det.

Från den dagen började jag fokusera mer på mina egna tankar och hur de påverkade mig. Jag började lägga fokus på att se mer positivt på världen och jag började läsa massor om personlig utveckling. Jag hatade fortfarande att gå till jobbet, men jag började ta tag i saker i mitt privatliv och mina beroenden. En dryg månad senare tänkte jag ”What the fuck!”, jag lämnade in min uppsägning och livet har varit jäkligt bra sen dess. Golfklubben fick in sina pengar för tomterna och en ny klubbchef som var rätt för dem. Det var en lycklig skilsmässa och jag kommer aldrig i hela mitt liv ångra det beslutet.

Åtta år är en lång tid, samtidigt som det är en kort tid. De första tre åren efteråt jobbade jag mycket med att hitta vem jag verkligen är, den utveckling jag upplevde då tror jag aldrig att jag får uppleva igen. Efter det har mitt fokus varit att försöka bli den person jag vill vara, ett arbete som aldrig kommer att ta slut. Få har, på nära håll, fått se mitt liv både före och efter. De få som har gjort det, skulle nog vittna om att skillnaden är stor, även om det alltid funnits någon grund att stå på.

Idag är det åtta år sedan jag upplevde den värsta dagen i mitt liv, den som visade sig vara den bästa! Tänk på det, att de svåraste dagarna visar sig ofta i slutändan leda till något väldigt bra. Och mår du dåligt, ta hjälp. Är det en sak jag önskar jag hade gjort annorlunda så är det att jag skulle tagit hjälp utifrån. Dessutom långt tidigare, innan det eskalerade.

Jag ska fira åttaårsdagen med att se The Secret, det var några år sedan jag såg den sist. Det ska bli spännande att se den med det perspektiv jag har på livet idag. Kanske den innehåller någon klok idé jag inte var mottaglig för när jag såg den första gången. Eller så ler jag bara över faktum att denna film förändrade mitt liv och tar fram skämskudden lite! 🙂

Vi ses i en lyckligare och gladare morgondag!

Happy Cato

Kommentarer inaktiverade för 5 oktober 2008

Type on the field below and hit Enter/Return to search